COYOTES Y GUACAMAYAS

 MANDINGAZO 👅 

Por Walter Altuve 

10-05-2025

La Alianza del Desierto entre Coyotes y Guacamayas

En las áridas tierras del desierto de Arizona, donde el sol castiga sin piedad y los cactus tienen más personalidad que la gente en una reunión familiar, se reúnen dos personajes: **María Violencia** y **Narco Rubio**, dos fablistanes que se creían los dueños del planeta Tierra. Allí debían encontrarse con los dos grupos: los **Coyotes** (autoproclamados *"genios del desierto"*) y las **Guacamayas** (que, pese a no ser nativas de la región, habían llegado de vacaciones y decidieron quedarse porque el WiFi de **Starling Musk** era decente).  

Los Coyotes, astutos y siempre hambrientos, pasaban sus días ideando planes para robar comida a los turistas y esperando contratos de *"extracción de gentes indecentes"* (porque los *"decentes"* vuelan con pasaporte y su avión, así dijeron). Las Guacamayas, en cambio, vivían de las apariencias en pleno desierto: posaban para fotos, gritaban frases motivacionales sin sentido y se pavoneaban con sus plumas coloridas, aunque en realidad solo comían fruta pasada de moda.  

Llegó el gran día, y el líder narcó de los Coyotes, **Don Rubio el Listillo**, tuvo una idea brillante (o al menos eso creyó él), aunque la idea contó con el beneplácito de la nueva corresponsal de guerra, **Carla Pangola**.  

—*"Oigan, compas, ¿y si nos aliamos con esas aves presumidas?* —dijo.  

**María Violencia** opinó: *"Ellas distraen a los humanos con su show de colores, y nosotros les robamos los sándwiches dentro de la embajada argentina. Así los llamaremos en esta operación super secreta."*  

Las Guacamayas, al escuchar la propuesta, se miraron entre sí con esa expresión de *"esta tipa claramente no ha visto nuestro Instagram"*, pero accedieron, porque cualquier excusa era buena para aumentar su cuenta bancaria. Una operación demasiado fácil: volar en círculos con todos esos colores espléndidos para que todas las miradas en la zona de la embajada se fijaran hacia arriba, mientras el grupo de **Narco Rubio**, *"Los Coyotes"*, actuaban y extraían en segundos a los *sándwiches*.  

Desde el Departamento de Estado de los EE. UU., se había instalado una gran sala de control y monitoreo. Desde allí, veían a **Maduro** y **Cilita**, todos hipnotizados por el gran desfile de la *Victoria Russa*, mientras el *"del garrote 4-F"* estaba atento a las pantallas de los cuatro puntos cardinales para evitar el ingreso de algún misil gringo o una invasión **guyanesa** (porque de noche son más peligrosos, dado que sus tropas, en su mayoría, son negras).  

Esta fue la verdadera causa y los hechos que fueron aprovechados por Coyotes y Guacamayas para extraer sándwiches. Para que no sigan creyendo en más *"cuentos de caminos"*, porque lo escrito aquí son puras **fake news** de verdad.  

Así, el plan se puso en marcha: las Guacamayas revoloteaban frente a la embajada, y todos, hasta el perro de **MCM** y los militantes de **VV**, miraban solo hacia arriba. Mientras tanto, los chavistas (que no son tan pendejos) solo observaban los puestos fronterizos.  

Las Guacamayas volaban y cantaban: *"¡Viene una mejor vida!"* y *"¡El desierto es un estado mental!"*. Nadie entendía los mensajes porque todo era *supersecreto* y así fue dispuesto, para evitar lo del **Plan Colmena**, donde la información se fugó y el *"del garrote 4-F"* logró espantarlas a todas, con líder incluida, hasta el día de hoy.  

Mientras los Coyotes entraban y saqueaban todo, según ellos no había nada que extraer, ya que unos **salvoconductos** se les habían adelantado. Esto era más secreto que el mismísimo plan ideado en el desierto de Arizona. La líder solo atinó a murmurar: *"Hijodeputa 4-F logró extraer con todo y raíz de la casa hasta a mi propia madre del terruño y me la envía a Miami. Seguramente descubrirá todas mis mentiras otra vez. ¡Alerta!"* —le dijo al **Narco**—. *"Debemos preparar conferencias y ruedas de prensa. ¡Fracasamos!"* **Carla Pangola** ya sabía lo que debía hacer.  

Desde el centro de monitoreo en el **Pentágono**, no comprendían nada. Porque, según ellos, todo iba *"perfecto"* (es decir, medianamente mal pero con estilo), hasta que, en un giro irónico del destino, los sándwiches resultaron ser **influencers con salvoconductos**. En lugar de asustarse, aterrizaban en sendos aeropuertos en vuelos de primera clase. Nada de trochas traídas por Coyotes y Guacamayas, no querían similar la anterior fuga de Guaidiota que resultó en un documental de tan mala calidad hecho por paracos.

Mientras tanto, en Miami —donde la película, el chisme y el rumor generan dólares (eso lo inventó la gusanera cubana, y la venezolana recibe cursos intensivos si quiere sobrevivir)—, por allí, en la zona, *"el crimen sí paga"*.  

Las Guacamayas y los Coyotes ya fueron contratados para un documental titulado: *"La Conexión Espiritual de los Depredadores y las Aves Conscientes"*.  

Los Coyotes, frustrados porque nadie les hacía caso a sus habilidades de caza, terminaron siendo etiquetados como *"perritos del desierto en busca de amor"*. Las Guacamayas, por su parte, firmaron un contrato con una marca de aguacates orgánicos y se mudaron a Los Ángeles.  

  

En el mundo moderno, hasta los depredadores más astutos terminan convertidos en memes, y el verdadero poder no está en los dientes afilados,ni en colores  que obstruyen todo mapa mental , sino en tener una buena estrategia de marketing.

Algunos piensan así.